Популярное
Лучшее

Написать нам

Ваше сообщение
успешно отправленно!
Скоро мы вам ответим.
Наш проект живёт за счёт рекламы. Отключите AdBlock. Мы скажем «Спасибо» и сделаем рекламу интересной.
Хабаровск
Михаил Курносов
29.06.2015
5826
Люди

Тачки, тёлки, бабки. Как я работал тайным покупателем

История про то, как человек с повадками мангуста и внешностью чёрненького из «Чай вдвоём» работал тайным покупателем. Сколько можно заработать на проверке услуг, как заправить свою тачку бесплатно, потусить в стриптиз-клубе за счет заведения и почувствовать себя опасным шпионом. Сиськи в подарок каждому заглянувшему.

Картинки: кошка Михаила Курносова  

Я никогда не мечтал работать тайным покупателем, потому что просто не знал об этой профессии. Слово «тайный», несомненно, добавляло грузовик загадочности, но «покупатель» пугал необходимостью что-то приобретать. Аудиокнига «Рыночные отношения для хипстеров» научила меня, что в коворкинг теперь можно ходить со своей едой, а кроссовки в интернет-магазине дешевле, чем в «Радостях». Профессия «тайный воздыхатель» или «тайный дегустатор» подошла бы мне намного больше.

Шёл декабрь четырнадцатого. Минувший снежный циклон унёс все надежды на тёплое будущее, а грядущий кризис намекал на новую работу. Я решил найти информацию об этом таинственном минотавре клиентоориентированного сервиса — чудовище с телом человека и головой маркетолога.

Вот что, скажем, лично вы знаете об этих мифических тайных покупателях? Они существуют? Среди ваших знакомых есть такие? Как они выглядят? Где живут? По одному или коммунами? Как их обучают? Уже представил спецлагеря по подготовке тайных покупателей в Сирии и Таганроге.

Я нашёл в интернете компанию, которая утверждает — её работники такие тайные, что даже налогов не платят, а графики гибче, чем Исинбаева. Я разбежался и отправил резюме. 

Две луны спустя пришёл ответ. Долгожданная имейлушка с темой «Всё тайное когда-нибудь становится покупателем» меня не испугала, но я, старый морской волчок, всё-таки решил подготовиться ко встрече с неизведанным. Принял душ, налил смузи, заказал вок с морепродуктами (сдаётся место под рекламу), налепил митболов, открыл прошлогодний чистый молескин, покормил кота и нечаянно уснул. Проснулся через 2 часа, помыл макбук и сел читать.

«На наших площадках Вас всегда ждёт тёплое и интересное профессиональное общение,» — проорала главная страница, и я от страха зарегистрировался на сайте. Дальше – опросник, всё как в травмпункте: где живу, чем дышу, каким видом транспорта пользуюсь, размах крыльев, размер противогаза, девичья фамилия участкового.

В графе «Заказы» описывались варианты проверок качества услуг и их стоимость. В среднем за один визит предлагалась оплата от 50 до 800 р., где за 50 р. ты должен посетить салон сотовой связи или аптеку, за 300 — наведаться на автозаправку, а за 800 — пройти тест-драйв в автоцентре. Большей суммы я не видел. За ценник, о котором я мечтал, скажем так 1500 р. за одну проверку, мне пришлось бы испытывать терпение охранников на космодроме «Восточный» и тестировать новое усыпляющее средство для бешеных бездомных собак. Одновременно. 

Всего через семь минут после регистрации раздался звонок с незнакомого номера с кодом Латвии. Мне предложили сходить на проверку в салон сотовой связи (хорошо не в КВД), купить симку, заставить продавца улыбкой и включенным диктофоном рассказать о дополнительных услугах компании и узнать, в кого он такой умный. Я ради приличия бросил трубку и притворился, что живу в подвале.

Интересно то, что никаких собеседований, обучающих программ или тренингов мне проходить не надо было. Меня даже не спросили о скрытых мотивах и вменяемости. А ведь я – не простой человек!

К каждой заявке на сайте прикреплялось описание и инструкции. Пришёл, увидел, наследил. В профиле участника можно было найти FAQ первопроходца, где поясняли как не «спалиться» на первой встрече, почему нельзя шумно дышать и улыбаться ноздрями и куда прятать диктофон. После испытания услуг условной компании необходимо предоставить отчёт по встроенной на сайте форме из 120 пунктов, чек оплаченной услуги, аудиозапись разговора с персоналом и детские фотографии.

Творческий путь незаконнорождённого мистера Бина я решил начать с автозаправок «НК Альянс». Работодатель завлёк ловким маркетинговым ходом для перспективных таксистов — предложением оплатить заправку машины. То есть — ты приезжаешь, заправляешь машину на 300 р., записываешь игнорирование кассира на диктофон, делаешь фотографии заправочных колонок, помещения магазина, если он есть и туалета (контроль чистоты, дружеский подряд от СЭС), а тебе в качестве вознаграждения возвращают потраченные деньги (через четыре месяца).

Запуск проекта произошёл в одно зимнее субботнее утро, чтобы в случае неудачи иметь пути отступления и незаметно замёрзнуть от стыда. Я подъехал к заправке, вставил «пистолет», включил диктофон (заранее!) и…уф-ф-ф, пошёл на встречу к нефтепродуктовому церберу. Заправка была оборудована павильоном, что оказалось подставой, так как дрожащие пальцы и стеклянные зрачки можно объяснить минусовой температурой на улице. Заходим внутрь. Атмосфера радужного приветствия и ненавязчивого сервиса сонно похрюкивала где-то в глубине прилавка между сигаретами и холодильником с мороженым. Я нежно скользнул по линолеуму в сторону туалета для выполнения задания начинающего фотокорреспондента, где для отчёта сфотал 1,5 м2 радости (именно тогда стало понятно для каких целей изобрели fisheye). Через секунду осознал, что надо использовать возможность и немного облегчил душу. Только потом при прослушивании записи всплыло, что диктофон был включён всё это время. Покинув оздоровительный кабинет, я снова вернулся в павильон и стал искать источник сна. Ночные стахановцы неловко расположились на стульях. Картина не для пикника: охранник пульсирующим храпом в три четверти намекал на осложнения дыхательных путей, а продавщица во сне случайно приняла асану «Акарна Дханурасана», на которую вегетарианские дрищи тратят минимум 15 месяцев. Мне нужно было срочно придумать какой-то обнаруживающий себя сигнал, чтобы заставить систему заработать. Кашлянуть? Икнуть? В прыжке сломать колено об кофе-автомат? И опять же — кого из начальников сначала будить? Охранник оказался ближе и беззащитнее. 

«Валар моргулис», — прошептал я в скукоженное сонное ушко псевдостража и принял стойку профессионального дальнобойщика. Ноги на ширине педалей, одну руку вперёд, вторую в трусы, взгляд туманный, брови брежневым. Дальше произошло необъяснимое. Оболочка охранника отреагировала на внешнюю угрозу примерно на 10 секунд раньше мозга. Со стороны могло показаться, что у нас генеральная репетиция спектакля «Вий». Туловище бодигарда встало, хрустнуло всей своей вахтёрской анатомией, протянуло руки к свету и открыло один глаз. Я понял, что сейчас меня начнут унижать и взял инициативу в свои руки. «Мы закрыты!» — выпалил я первое, что пришло в голову. Чучело в костюме Вельзевула открыло второй глаз и начало загружать операционную систему. Видимо, система оповещения секьюрити была параллельно заведена на продавщицу, потому что она, не поднимая головы, начала пробивать мне бензин. «Двадцать «пятого» на третью», — уже без всякой надежды крикнул я. Кассирша встрепенулась, услышав знакомую кодировку, скинула пыльные оковы Морфея и попросила накопительную карту. Дальше я уже не боялся. Всё пошло как по машинному маслу. Забрав чеки и растерзанную психику, я вышел на улицу, сфотографировал ещё раз площадку перед колонками и уехал. Элвис покинул здание.

Знаете, мне понравилась игра в беззащитного покупателя. Как вариант, такой вид проверок можно делать хоть по пять раз каждый день, если хватает времени, нервов и у вас Тойота Тундра с баком до 200 л. При желании можно взять даже все заправки по Хабаровскому краю и устроить «тайный» трип. Но в реальности понимаешь, что сумма 300 р. за один заказ не всегда стоит того, чтобы проводить на автозаправке более 20 минут для выполнения всех требований агентства.

Я лучше сходил бы куда-нибудь, где мне действительно оказали хорошую услугу. Например, на тест-драйв. И сходил, кстати. Но это не такая интересная история. Могу только сказать, что пройти тест-драйв автомобиля из хабаровских салонов может абсолютно любой человек с водительским удостоверением и двумя рабочими глазами, если кто не знал. К моему визиту консультанты автосалона вообще не подготовились, учитывая, что я заранее позвонил и договорился о встрече и поездке. Мне чуть ли не самому пришлось «греть» и мыть прокатную машину, после чего мне сказали, что специалист по модели Форда (на котором я собирался ехать) ушёл за дошираком, и меня будет обслуживать девушка по направлению Паджеро. Я дал своё согласие ухмылкой Клинта Иствуда, и мы отправились в снежный тест-драйв моих надежд о настоящем внедорожнике. «По кочкам, по кочкам, по маленьким лесочкам, через реку через мост — в ямку бух». Примерно так я могу описать последующие 40 минут своего общения с 6-литровым двигателем и женщиной-митцубиси. Всё хорошо, но вот аудиозапись длилась 1 час 20 минут, письменный отчёт я заполнял весь день, а фотографии из-за ошибки вообще пришлось ехать и переделывать. 

В общем, недолго длилась моя карьера тайного покупателя. Хотя я ещё долго впоследствии читал заявки на различные проверки услуг. Интереснее всего оказалась проверка в заведении «Зажигалка», куда, если вы не знаете профиль клуба, проездом лучше не соваться, особенно парой. Заявка предлагала потратить с возвратом сумму до 5000 р. на некоторые обязательные для проверки услуги. Но самое интересное, что потом, как вы помните, необходимо сдавать отчёт по строгой форме и, если вы случайно забудете о чём-либо в клубе (а вам это с у-у-у-удовольствием помогут там сделать) и не сможете об этом потом написать, то вряд ли сможете получить деньги обратно в качестве вознаграждения. Вам придётся жить с полученным наслаждением вопреки собственной логике и кошельку.

Так что знайте — весела, непредсказуема и финансово печальна жизнь настоящего тайного покупателя. Попробуйте, если хотите расширить кругозор или удивить свою эндокринную систему. Но назвать это времяпрепровождение даже дополнительным заработком не поднимается кредитная карта. 

Обсудить материал и оставить комментарии вы можете в наших сообществах в социальных сетях: ВконтактеFacebook или Instagram.

Поделиться с друзьями: